愚痴。

下の記事書いたあとに、よくよく自分を考え直しました。
なんか気持ち悪いけど、ちゃんと考えたかった。

なんかこう、人に助けを求めてるんだよね私。

何かするにも誰かがコメントしてくれないとすぐにしょげるし、
人と喋らなくなっただけでも疎遠だって感じてしまう。
ちょっとしたことですぐ嫌われたって思う。
ちょっとしたことですぐ人を判断してしまう。
寂しくなったら構って欲しいと思う。

馬鹿だよもう。私は。


いいんだ嫌われても。
元々好かれてなんていない。
そんな考えもある。

でも、人とは仲良くしたい。
友達も多く居て欲しい。
騒いで楽しく喋りたい。
本音は勿論こう。



ブログに関しても、
コメントしてね！とか言いたくても言えなくて、
遠まわしに「誰も見てないでしょ」みたいにコメントを要求してる。
私もそれは自身が気持ち悪いなって、
すごい自分を見直して気づいた。
この記事はそういう自分が居たっていう、
反面教師として考えよう。
これからにつなげよう。できる。


人に期待されたいとか、
実際気持ちの中ではある。
音声日記やるーだとか、そういうのって
本当は自己満足で終わりたくない。
人が聞いて楽しいなと思えるようなものが作りたい。
私にはその技術がないかもしれないけど、
誰かが聞いてくれてるだけでも嬉しい。
だから始めた。
でも誰もコメントをしなくなった。
だからやる気が無くなった。

なんで始めたんだろう？
その程度でやる気失くすなら・・・。



今回誰が見てるんだこんなブログ。って言った所。
誰かに「見てる」といわれたかっただけなんだ。
結局はコメント乞食っていうことだと思う。



結局は、

話しかけられたい、構ってもらいたい。
でも話しかけられない、それにきっかけも無い。
嫌われたくない、楽しくお喋りとかしたい。
でも自分の性格が嫌い、だから人に嫌われてると思ってる。
頼られたい、好かれたい、必要とされたい。
居場所が欲しい。

でも、嫌われてるんじゃないかなってすぐ思うということは、
人を信用できてないってことなんじゃないかなって。
イコールで結ばれることなんじゃないかなって。


っていう、ダメ人間です。私は。


好かれたいとかいってるのに、人を信用してない。
最悪な人間なんです。



だから何？って話だと思うんだけど、
今までこうやって色々考えてきたってことだけは
言っておこうかなと思っただけです。
単なる性格披露かもしれませんけど。

なんか、むなしくて。

私の性格がよーく解る文章だったと思います。
きっと愛想尽くんじゃないかなと思ってます。
私自身、最悪な人間だと思っています。

でも、これが私なんだ。
今の私なんだ。
ちゃんと考え直さないといけない。

やっぱまだまだガキなんだ私は。
幼いんだ。
今回でよく解った。


勇気を出して、書いてみました。


今後は愚痴をこぼしたくない。
もっと前向きになりたい。
今はそういう気分です。